De nubes, nanas y sonrisas.

Unos meses atrás hubiese dicho "que no se acabe",

 hoy me digo que no me importa lo que dure, 

 ya es para siempre.

Crecí creyendo que a la felicidad tenías que ganártela o merecerla, pensando que tenías que trabajar por ella y además, mucho.
La felicidad en mi casa era algo así como un destino al que habríamos de llegar algún día, sin ponernos a pensar que ya éramos felices.

Recuerdo las veces que nos sentábamos todos a la mesa y la conversaciones eran interminables hasta que alguno de nosotros empezaba con esa manía de reírse del otro.
Hasta ahí quedaba todo, porque había quien terminaba enfadado por ser el blanco de esa risa. Yo no, generalmente me reía de mi misma.
Pero me pregunto, nos dábamos cuenta que eso era la felicidad... no estoy segura.

En mi casa había problemas, disputas, diferencias, roces, carencias, si. Como en muchas familias, pero nos amamos y con eso bastaba.

Peleaba mucho con una de mis hermanas, pero recuerdo el día que entré a la escuela y unos niños me molestaban, ella me defendió a capa y espada, me tomó de la mano y me mantuvo a su lado durante el recreo.
Yo a mi corta edad, comprendí que no importaba cuántos niños o niñas se metieran conmigo, estaba segura que a ellos no los querían tanto como a mí.

Mi papá no es un hombre que exprese mucho sus sentimientos, creo que no sabe muy bien como sacarlos, él es más bien de hechos. Digamos que su amor es más concreto.

Cuando hablo con él por teléfono nuestras charlas no duran más de cinco minutos, sin embargo no hay un día que no lo haga.
A veces por alguna razón no llamo a mis padres durante el día y con seguridad por la noche recibo su llamada.

El otro día mientras estaba a punto de salir de casa sonó el teléfono, llevaba yo mucha prisa, vi en el identificador que la llamada era de casa de mis padres, así que decidí que les llamaría mientras conducía. Me subí al auto y conduje a mi destino. Olvidé hacerlo.
Pasaron un par de horas y sonó mi celular, otra vez era de casa de mis padres. Estaba yo en medio de una conversación importante, así que respondí con un " les llamo enseguida, estoy un poco ocupada". Y así volvió a pasar una hora hasta que una vez más sonó mi teléfono, al ver el número recordé que debía llamarlos, así que contesté con un poco de desazón porque me sentí muy presionada.
Era él, mi padre. Y supongo que el tono de mi voz le hizo decirme, "hija no quiero quitarte el tiempo, sólo quiero saber que estás bien".
Mi padre no lo sabe, pero después de decirle que sí, que todos estábamos bien, de agradecerle y de despedirme, me puse a llorar.
Y lloré mucho porque me sentí una idiota, porque fui una idiota con él.
Y lloré porque creo que ya no sé cómo gestionar el amor que se me da sin que me pidan algo a cambio.

Obviamos lo evidente, y la felicidad es una de esas cosas.

A veces pienso que el amor tan grande de mi familia hacia mí me hizo daño. Ese amor me hizo creer que podía salir a la calle sin que nadie me lastimara, me hizo creer que la felicidad me la merecía casi a diario, me hizo creer que no había gente mala, que la vida era toda color rosa.

Quizá por eso mis relaciones amorosas no funcionaban, porque crecí recibiendo muestras de amor que después ya no llegaban.
Y también a eso me acostumbré.

He aprendido, a cursos intensivos como siempre digo, que la felicidad es como un dado, que habrá días en los que su cara tenga solo un punto, otros quizá tenga los seis, pero siempre, caiga el número que caiga... será para avanzar y a nuestro favor.


A.

P.D. Desde que estás, la felicidad me llega en dosis cotidianas.
       Te quiero!