De necesidad y ...

Que terca está propensión mía de sentirme huérfana. A veces pienso que ya estoy adiestrada a la ausencia, a la distancia.
Porque en mi caso la soledad es fortuita, y a veces hasta  necesaria. Porque a veces estar sola es en ocasiones un deseo, en otras más desafortunadas,  sólo una consecuencia, mi consecuencia.
Sentirme a la intemperie no es algo que yo elija, y frecuentemente pienso en las personas que se levantan con alegría, en aquellas que ponen a andar el corazón, risueñas, y que todo les parece dulce, y todo es amable y pagan sus deudas a tiempo y de su boca nunca sale una queja.
Hace mucho que yo había bajado la guardia intentando ser una de ellas, hacía caso omiso a mis ecos como muros en la casa de nadie, con siesta de gato en los rincones, cantando nanas a mi ansiedad convenciéndola de dejar de lado la tendencia tan mía de nadar contra corriente.
Pero por alguna razón siento que me estoy traicionando, que me he mudado a la derecha, que me he instalado en el lado que menos me convence, que menos me apela, que menos me conmueve.

Y hoy sin poder evitarlo terminé desbordándome, hoy asumí mi fracaso. Un reencuentro con un ex compañero de trabajo terminó por demostrarlo. Escuchar mis propias palabras de sus labios fue un golpe bajo. Reconocí que ante la vida me he ido laxando, que he dejado mi rigidez de lado, que he cedido, que me he vendido y lo peor de todo, que me estoy conformando...

Pero soy intransigente conmigo, las excusas y las justificaciones no son aceptables para mí. Sólo es cuestión de volver a empezar y recuperarme, recuperarme una vez más.


A.