Despedidas

Motivos no son justificaciones, pero me lo voy a permitir...

Creo que la despedida del 2013 será  la última vez que le diga adiós a un año con nostalgia y emoción a la vez. Porque sin duda este ha sido un año aleccionador y desmoralizante a un tiempo.

Descubrí que me cuesta mucho reconciliarme conmigo misma aunque con el resto de la gente tenga la debilidad de reconciliarme casi instantáneamente. Entendí que lo que quiero no es justamente lo que necesito. Reafirme mis sospechas de que nadie en esta vida ama como lo hago yo, reconociendo justamente que lo más triste de todo es que no sé amar.
Este año me recordó  mis mayores miedos y me los paseó constante y continuamente por la piel. Me regaló amantes que creo que lejos de amarme con pasión lo que sentían es compasión. Reconocí que a veces hablar con tanto amor y extrañar tan apasionadamente es solo un síntoma de la distancia y que así lo he diagnosticado yo.

Este año supe que la curiosidad es un deporte peligroso. Entendí porque mi abuela decía  que las heridas viejas se resienten ante el presentimiento de lluvia, precisamente porque en mi, hay mucha lluvia cada vez que una herida vuelve a doler. Deduje que a veces lloro de tanto reír y que en ocasiones río para evitar llorar y que no se distinguir cual de las dos terapias me es mas familiar.

De pequeña cuando reía mucho en compañía de mis hermanos, inevitablemente mis ojos comenzaban a llorar, quiero creer que esas lágrimas eran de dicha y que solo una dicha tan plena las puede hacer brotar. Porque hay diferentes tipos de llanto y a veces sufro ese donde parece que cambian las dimensiones de la habitación y que el aire no puede llegar a donde debería. Pero a veces también lloro porque inexplicablemente me siento profundamente agradecida con la vida.
Cuando me siento feliz, a la misma vez siento miedo, un miedo profundo, porque sé que ahí está la verdadera teoría de la relatividad.  Comprendí que después de la tempestad viene la calma, pero que a esa calma le precede una tempestad peor, porque lo que la primera vez se enfrentó con toda la valentía del mundo,  después uno lo enfrenta herido, con menos municiones, con la embarcación remendada, con el miedo a flor de piel.

Este año descubrí que se me cierra el estómago si veo algún cuerpo, lugar o espacio donde alguna vez fui muy feliz. Y que los golpes de la vida erosionan tanto la piel y el corazón que uno después termina siendo herido con demasiada facilidad, cuando menos te lo esperas, cuando creías que tenias un alta emocional.

Pero también este año me regaló seres maravillosos que me hicieron sonreír por el tiempo necesario, y que partieron cuando debían partir.

Conocí a un hombre con la mirada mas dura que mi terquedad, pero mágicamente me enseño a coserme, a remendarme a punzadas, a usar lo que estuviese a la mano para repararme.

Me presentó a un hombre que me decía que no había  forma de prestarme atención mientras hablaba porque mi boca siempre está pidiendo que la besen.

Me premió con un ser humano tan único y especial que con la ternura que le caracteriza, me cerró un punto abierto, en el universo y en el corazón. Y que sin miedo a equivocarme estoy completamente segura que con él la naturaleza se equivocó, porque a su cuerpo le hace falta un par de alas.
 
Este año entendí que siempre podré encontrar una razón o muchas razones para salir de la cama y disfrutar de un día mas.

Me enseñó que soy capaz de amar de maneras nobles, de maneras largas, de maneras dolorosas, pero también de maneras grandes. Y que a pesar del dolor, aún conservo y me aterra perder esa gran capacidad de dolerme.
Me demostró que aún puedo sentir esas corrientes que me recorren todo el cuerpo y que me dicen que mi signo no debió ser un signo de tierra, si no un signo de fuego.
Que tengo un corazón que de vez en cuando se acelera demás y  aunque de vez en cuando me acuchilla, no quiero que deje de latir.

Aprendí a hacer las paces con el silencio, con ese que es mío y que solo yo me lo puedo imponer.

Me dio el valor de mirarme en el espejo y ver una mujer hermosa adornada y adolorida, pero con la certeza que ninguna cicatriz, volverá a ser una herida.